Изказване на Юнкер по време на срещата ЕС - Арабска лига бе прекъснато от телефонно обаждане, съобщиха средствата за информация.
Жан-Клод удари червената слушалка, но кореспондентът бе упорит и продължи да звъни, докато председателят на Еврокомисията най-накрая отговори на обаждането и уведоми присъстващите, че това било жена му.
***
Но на истинските журналисти като мен такива не ни минават.
Всъщност обаждането беше от столичната кметица, която покани Юнкер на Виенски бал - стрийт парад, който тръгва от "Седмочисленици" и стига до Бронзовата къща. Ето как протече конфиденциалният разговор.
Данчето: Здрасти Жан-Клод, помниш ли ме?
Жан-Клодчето: Говори ми на френски, много хубаво "р" имаш!
Данчето: Мы здесь все - парлеву франсе! Камон сава, комси комса, ела ми в СофиЯ.
Жан-Клод: Страхотна си, но коя все пак беше ти и защо да идвам в София?
Данчето: Аз съм кметицата на София, бе! На Бойко съм от най-верните хора.
Жан-Клод: Аааааа, сетих се, бе! Дето Ромпой те опипваше на една пейка в София! Че може и да дойда, що пък не...
Данчето: Ела да видиш the Spirit of Balkans!
Жан-Клод: Щом е за спирта... Ама пусто - много ангажименти бе, мойто момиче. Еврокомисията на мойте ръце чака и на мойте два крака! И на жена ми не знам какво ще кажа... С тоя ишиас хич не помня къде какво съм приказвал и трудно си съгласувам алтернативните факти.
Данчето: Абе, ела, ти казвам, ще ти напишем един алтернативен болничен лист. Кеф ти ишиас, кеф ти бахур!
Жан-Клод: Какво е това бахур?
Данчето: Нещо като суджук.
Жан-Клод: Аааа, су-джук, това го знам, льо пти разкош! Ама на жена ми и на Еврокомисията какво ще кажем?
Данчето: Жанчо, не бъди женчо! България е страна с неограничени възможности. Казах ти - пишем алтернативен болничен лист - и давим грижите в ишиас и пачанга! Имаме тука един Коки, шеф на телевизията. Спира го пътна полиция, той шофира на ишиас до козирката, правят му дело, нашият вади болничен лист и не отива на делото, обаче отива в командировка по вашия край - Брюксел! И така едновременно е в болничен и в командировка, даже си го показаха по неговата си телевизия, дето сме го сложили шефче. На конференция за фалшивите новини ходил, представи си!
Жан-Клод: Представих си. И съдът, следствието, к'во викат?
Данчето: Няма проблеми! Въртят и те някакви формулировки, дълбоки и засукани като "Златен корен".
Жан-Клод: Какво е това "Златен корен"?
Данчето: Ужким билка някаква, настойка, по същество - чист ишиас! Кокича вика на органите, че такова пил, като се наишиасил зад волана.
Жан-Клод: Ама вие наистина сте велика държава! Т'ва колко години мониторинг, доклади, шменти-капели... Вие си карате, как си знаете, евала!
Данчето: Ще дойдеш ли?
Жан-Клод: Иска ли питане! Не само ще дойда, ами ще гледам да си похарча пенсията при вас. Ще ви стана един крупен инвеститор - да не мога да си кажа името по 2 седмици!
Данчето: Ела, Жанчо, ела, Клод! Ще направим и параолимпиада за ветерани с ишиас и дисфункция на суджука, ще го уговорим с ТЕЛК и строителното министерство, само едно олимпийско стадионче трябва да вдигнем някъде по софийските села.
Жан-Клод: Заклевам се, че това е най-яката държава в Европа и дори в целия свят! Нямам търпение да дойда! Дръж се, Бронзова къщо!
