Популярната психология от последните години поощрява индивида понякога "да излиза от зоната си на комфорт", сиреч да предизвиква себе си, да натиска границите, да се развива и да си прави малки стрестестове на психологическия статус. 
Аз, напротив, насърчавам хората да търсят своите зони на комфорт и да прекарват в тях колкото се може повече време. 
Затова и съставих списък с 10 зони на изискан комфорт за егото - без дъх на яхния!
***
1. Поръчай си статия в услужлива медия. Тома Биков тия дни заяви по адрес на критичните статии за България в европейската преса, че били платени и поръчкови. Оттам отвърнаха, че няма такова нещо, вършели си журналистическата работа без допълнително материално стимулиране. Ами те ако са толкова загубени да не вземат поръчки, в България пък си има медии за всичко. Пълен сервиз! Поръчвай и плащай, кеф цена няма!
2. Дръж в главата си служба "Полиция Антиконфликт". Ако егото и алтер-егото ти се скарат; ако подсъзнанието крещи нещо по надсъзнанието, а по средата се чудиш откъде ти е дошъл тоя панаир на главата, винаги е добре да имаш едно подразделение "Антиконфликт", което да овладее положението и да се избегне вътречерепната колизия. 
3. Иди на гости в приятелска телевизия. Ако са те ядосали в някое студио, иди при конкуренцията, където си имате приказката. Потопи се в атмосфера на сътрудничество и взаимно разбиране. В една приятелска телевизия винаги могат да ти погъделичкат егото, да го масажират и обласкаят. От това по-хубаво няма, само да не е гнуслив човек. 
4. Заведи си егото на СПА и уелнес. В телевизора все пак нещата са публични, не може да се отпуснеш напълно. Затова си глези егото и в условия на дискретен лукс. Разбира се, пак може да си вземеш и мисирка за компания, но трябва да си имате доверие, че повечето са големи клюкарки. 
5. Искай повече! Извикай си едновременно психоложка с големи очила, политоложка с къса пола, социална антроположка без херпес. И трите, дядо попе, от много глава не боли и да се пукат душманите! Груповата динамика при глезенето на егото е много важна, това ще ти го обясни психоложката, докато се кокори зад големите си очила. Политоложката такъв анализ ще ти извърти, че има да пъхтиш като кон. А социалната антроположка е черешката на тортата. Тя може да вземе най-отвратителната черта на характера ти и да я опише като социална благодат. Ако обичаш да пляскаш чембери на подчинените си, антроположката ще те убеди, че чемберът е най-висшата форма на човешко съществуване. Ако си редиш пачки по чекмеджетата, антроположката ще напише цял трактат, в който ще обясни, че така постъпват хората с божествена мисия, избраниците на съдбата, синовете на Историята. 
6. Живей в собствен свят. Ако нещо в реалността не ти уйдисва - коригирай реалността и превърни желаното в действително. Ако ти кажат, че си се задавил от корупция и политически разврат, качи се на хеликоптер и огледай нещата от птичи поглед. Говори каквито небивалици ти хрумнат и си вярвай. Вярвай в себе си! 
7. Иди на село, където не са виждали екземпляр като тебе, да ти се порадват. Пак приказвай небивалици, баламуркай селяните и задължително се снимай с изнасилен дядо. Кажи му, че не са хубави тия работи и повече ред трябва да има. 
8. Вземи нечий бизнес. Това е сложен фактически и юридически състав, но най-хубавите работи стават по-трудничко. Ще се поизпотиш, но пък си струва, не е само до парите. Ако изгърбиш силен противник, вземаш не само активите му, вземаш и душата му. Като в "Шотландски боец", когато един герой отсече главата на друг и му взема силата. Егото расте, не старее и се къпе в сиянието на славата. 
9. Направи си нов нос - коригирай го така, че да не расте, когато лъжеш. 
10. Свикай извънреден брифинг. Ако пък ти е скучно, тъпо и самотно, и нищо не ти хрумва за разведряване - винаги можеш да си излееш душата пред народа.